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Verfasst am: 17.01.07, 19:07 Titel: Psychiatrie: Nichts half, Angst verrückt zu werden, hoffnung
Hallo ihr alle...
Ich wollte jatzt einfach mal schreiben, da ich sonst wirklich noch verrückt werde
Also ich war wegen eienm Suizidversuch in ei´ne KJP eingewiesen worden. Ich hatte ja auch schon sehr lange psychische Probleme und man wollte mich schon im Sommer 05 einweisen. Doch damals konnte ich meine Eltern überrreden es nicht zu tun... (Das war wegen einer Psychose nach einer Operation).
Doch dann wurde ich im März 06 eingewiesen. BIn jetzt 3 Wochen ein FREIER Mensch.
So, nun zur Geschichte:
Als ich eingewiesen wurde, erzählte ich auch (was ich jetzt bereue) von meinen nächtlichen Albträumen (JEDE NACHT), von meinen Schlafstörungen, Hallus, Tagträumen, Ängsten (wovor weiß ich auch nicht) und meiner ständigen Nervosität. Habe auch immer sehr hohen Blutdruck. Außerdem von Konzentrationsstörungen.
Nun wurde eine Psychose diagnostiziert und ich bekam auch die Medikamente, doch eines Tages ging es so rapide bergab mit mir... Ich trank nicht mehr, aß nicht mehr, erkannte niemanden mehr, versteckte mich unterm Bett, versuchte mich umzubringen und vieles mehr. (das alles weiß ich nur aus Erzählungen) Ich erinnere mich an nichts mehr. Es wurden alle Medis abgesetzt und mein Zustand besserte sich. Sie meinten dann ich hätte die Medis nicht vertragen...
Als ich nur noch Antidepressiva bekam, war mein Zustand wieder wie bei der Einweisung. Es wurden etliche Sachen diagnostiziert und wieder über Bord geschmissen. Ich war so hilflos...
Dann meinten sie ich hätte ein Trauma wegen eines schweren Unfalls und ich hätte eine dissoziative Störung. Ich glaube kein bisschen das ich ein Trauma habe.
Also bekam ich Traumatherapie, doch nach 6 Wochen meinten sie das hätte bei mir keinen Sinn. So wurde vieles ausprobiert und nichts hatte Erfolg. Also wurde ich vor 3 Wochen entlassen, da ich stabil war.
Ich hae solch eine Angst vor mir manchmal. Dann denke ich z.B. wenn ich einen menschen sehe: Dich bringe ich um, auch wenn es das letzte ist, was ich tue. Dann erwische ich mich bei diesen gedanken und erschrecke mich. Ich male mir alles aus und es ist wie echt. Dies tue ich so oft, auch das ich mich umbringe oder einfach nur Unfälle oder alltägliche Situationen stelle ich mir vor. Dann ertappe ich mich und bekomme solche Angst. Langsam glaube ich wirklich das ich verrückt werde. So erzähle ich auch Lügen und merke dies zunächst gar nicht. Deswegen habe ich auch Angst, das ich alles nur erfinde was ich sage und mir meine Halllus nur einbilde einbilde. Das ist ja ein Unterschied. Ich kann mich auch nie zu etwas entscließen, dann kämpfen 2 Stimmen in meinem Kopf gegeneinander an. Die stärkere gewinnt. Nun bin ich so weit, das ich auch mir selber nichts mehr zu glauben traue. Ich habe solche Angst, aber ich glaube eh nicht mehr daran, geheilt zu werden...
Vertsteht ihr, was ich meine? Ha vielleicht jemand ähnliche Probleme und kann mit Tipps geben?
Im Moment denke ich sehr oft an Suizid, ich bin drauf und dran wieder in ein schwarzes Loch zu fallen...
Liebe Grüße
(ach ja, dies mit dem selber Glauben habe ich noch niemandem erzhlt, weil mir dann bestimmt keiner mehr was glaubt). Tja. Wie gesagt: ich habe Angst, verrückt zu werden. Ach, ich bin 16.
Mocarella
Mir stockt noch immer der Atem wegen deinem schreiben ...
Du bist noch so jung da wird doch etwas zu machen sein !!!!!!!!!!!!!
Tu dir ja nix an oder sonstiges hast du keine freunde vertrauensperson ect mit denen du dich aussprechen kannst
Mach ja kein Mist und versuch alle wege zu nehmen die du bekommen kannst damit es dir besser geht .
Ich wünsche dir alles gute
Hallo,
ich habe auch schon die seltsamsten Dinge unter Psychopharmaka erlebt. Ich habe auf Station kein einziges Neuroleptikum vertragen.
Nur Quetiapin. Das ist ein atypisches Neuroleptikum. Das war das einzigste was ich vertragen habe. Hoffentlich findest du bald einen ambulanten Therapeuten.
Hallo, danke für die Antworten. Ich weiß, dass ich mit jemandem reden müsste. Aber ich kann einfach nicht. auch in der Klinik habe ich 6 Monate gebraucht, bis ich einigermaßen aufgetaut bin... Außerdem kann ich nicht zum Arzt oder mit meinen Eltern reden. Ich kann Ihnen das einfach nicht nochmal antun, das wäre die Hölle für sie. Ich weiß aber einfach nicht mehr, was ich tun soll. Es scheint alles so sinnlos. Den ganzen Tag diese seltsamen Gedanken über Mord, Tod,... Diese Hallus und die Albträume... Ich bin ja auch in der Schuile, weil ich das unbedingt wollte. Sonst ist meine Zukunft ja kaputt. Ich will ja einfach nur jemandem von all meinen Beschwerden und so erzählen. Vielleicht wissen die ja dann was ich habe. Wisst ihr eigentlich ob ihr nicht gerade träumt? Vielleicht schlaft ihr ja gerade und ihr träumt das was ihr tut. So empfinde ich immer. Wer weiß????? Ich bin so unsicher...
In der Schule heute saß ich im Unterrricht. Alles war still. Und plötzlich denke nich Laut. Ich sagte das alles nur wegen mir sei. Alle guckten mich an. Das war soooo peinlich.
Was kann das nur sein?????
Mein Gott, ich weiß einfach nicht mehr was ich tun soll. Dieser ganze Mist macht mich so kaputt. Und niemand scheint Rat zu wissen.
Ich weiß, dass ich doof klinge. Tut mir leid.
Liebe Grüße
Hallo Mocarella,
Du brauchst dich nicht entschuldigen oder sagen du wärst Doof.........lass einfach raus was dich bedrückt egal wie bescheuert es deiner Meinung nach klingen mag.
Ich kann deine Angst voll und ganz verstehen,ich leide seit 8 Jahren an einer Angst und Zwangserkrankung,und habe auch immer das Gefühl gehabt Verrückt zu werden und immer große Angst davor.
Ich Habe schon 2 Stationäre Behandlungen gemacht,und die haben recht gut geholfen,man muss allerdings alles sagen was in einem Vorgeht damit die Ärzte und Therapeuten die richtige Diagnose stellen können und somit auch ein geeignetes Medikament für dich finden,denn es wirkt nicht bei jedem gleich,jeder braucht ein bestimmtes Medikament was bei ihm anschlägt.Das kann ne weile dauern da die medis erstmal wirken müssen und das kann manchmal wochen dauern,und dann stellt man fest es ist nicht das richtige,dann muss man geduld haben,was sehr schwer ist wenn man sich seelisch am ende fühlt,bis ein medikament wirkt.
Jedenfalls musst du immer versuchen positiv zu denken und den glauben an dich nicht aufgeben auch wenn es schwer fällt,ich habe schon viele gesehen die am ende waren und sie dachten ihnen kann keiner mehr helfen,auch ich dachte so,und bin eines besseren belehrt wurden.
Heute gehts mir gut,ich habe gelernt damit umzugehen und nehme regelmäßig meine medis.
Lg Sunny
hallo.
danke für eure antworte. das ist ja das problem. Sie wollen mir alle mit medis helfen, aber sie trauen sich nicht mir welch zu geben wegen meiner unverträglichkeit. und ich bin am ende. momentan helfen bei mir einfach keine gespräche mehr, leider. Aber ich will auch nicht in einhe Klinik. Ich will einfach nur schlafen ohne zu träume so dass ich nicht denken muss, versteht ihr???
Wie soll ich mich denn nur dazu bringen alles zu erzählen wenn es mir derart peinlich ist...
lg franzi
Hallo,
schreibe das alles,was dir durch den Kopf geht, erstmal nur für dich auf.
Den Schritt es dann jemanden zum Lesen zu geben ist dann nicht mehr ganz so groß,wie es jemanden zu erzählen.
Gruß NN
Hallo,
unter www.telefonseelsorge.de kannst du deine Sorgen anonym per Mail loswerden. Es wird dir auch darauf geantwortet. Habe das die letzten Wochen auch so gemacht um mich über Wasser zu halten bist ich einen Termin hatte.
ich glaube dir das genau so wie du es sagst.moechtest du mir mal schreiben?wie geht es dir jetzt? als meine freundin noch sprach, was aber nach und nach immer weniger wurde, spaeter ich sogar der grund fuer ihren zustand in ihren augen war, schilderte sie es nahezu identisch.es ist auch zuerst nicht einfach fuer aussenstehende damit umzugehen da man sich erst informieren muss.
mir hast du insofern sehr gutgetan, als das ich seh das wir nicht alleine sind.hab spontan eben geantwortet evtl hoer ich von dir? alles gute von ganzem herzen, gruss j.
Ja, schlaf hilft mir die zeit zu überbrücken. Bin ja auch beim Psychiater, aber es hilft einfach nichts. Ich vertrage Neuroleptika nur für ca. 2 Monate. Diese helfen mir zwar, aber dann kommt der totale Absturz weil mein Körper sie nicht verträgt... Aber eben diese Medis helfen mir. Inzwischen traut sich niemand mehr, mir was zu verschreiben (bis auf das Citalopram, was ich zwar vertrage, was mir aber nicht hilft meiner Meinung nach). Ich kann einfach nicht mehr. Es ist so schlimm immer vorgeben zu müssen, glücklich zu sein. Und doch wird man so oft ertrappt. Es ist so, man lebt. Aber nicht für sich, sondern für andere... Und das ist doch nicht der sinn des Lebens. Es wird auch alles einfach nicht besser sondern schlimmer. Ich werde immer verletzlicher und ich esse auch kaum noch was. Es nervt mich so, von mir selber bestimmt zu werden und ich komme mir so lächerlich vor bei dem Gedanken, dass ja eigentlich ich es bin, die für meine Depressionen veratwortlich ist. Ich schäme mich so sehr für mich selber. Und beim Psychiater bin ich froh, wenn ich insgesamt 5 Minuten rede. Er meint, dass ich sehr schwierig bin...
Und wenn ich dan all die Menschen seh, die in meinem Alter sind und die sich ganz normal verhalten...
Dann kann ich nicht mehr. Am schlimmsten ist es wenn ich Bilder von meiner Kindheit sehe, als ich noch glücklich gewesen bin...
Und da ich nicht schlafen kann, gehts mir immer schlechter und schlechter meine Hände zittern schon wenn ich aufwache.
LG
mocarella
Hallo,
genau das gleiche Problem hatte ich auch mit Neuroleptika. Ich hatte glaube ich 12 verschiedene. Es ging mir auch immer hundelende.
Nun das einzige was ich vertrage ist Quetiapin. Kennst du dieses Medikament? Es ist ein atypisches Medikament. So wie du schreibst klingst du sehr depressiv. Bekommst du Antidepressiva? Hast du Psychotherapie oder bist du nur beim Psychiater? Beim Psychiater kann ich auch immer nicht reden.
ich melde mich auch mal wieder...
Ich bin nur beim Psychiater.Im Moment gehts mir wieder richtig dreckig, habe auuch schon seit 42 std. nicht mehr geschlafen. Ich hätte so gerne iwas was mir beim schlafen hilft... Und diese Halluzinationen. Ich habe so eine immense Wut auf das Leben. Ich frage mich, wie ich so ;verrückt; werden konnte. Vor 5 Jahren war ich schließlich noch einigermaßen normal. Ich will auch nie zugeben wie schlecht es mir wirklich geht. Ich habe nämlich solche Angst, wieder in der Klapse zu landen. Kennt ihr das??
LG
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