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Na gut, dann einer von mir. Diesen hab ich vor ca. 2 Wochen gehört.
Ein Mann geht zum HNO Arzt und sagt: "Doktor, Doktor, ich glaube ich bin eine Motte"
Der HNO Arzt: "Bei mir sind Sie aber falsch, da müßen Sie zum Psychiater gehen"
Der Mann: "Ja, ich weiß. Aber bei Ihnen brannte noch Licht!"
_________________ Viele Grüße
David
Ein Kompromiß, das ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, daß jeder meint, er habe das größte Stück bekommen. (Ludwig Erhard)
" Herr Doktor, ich habe da so ein Jucken zwischen den Zehen?"
" Zwischen welchen denn?"
" Zwischen den zwei großen!" _________________ www.dashuckelbein.blogspot.com
Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
Arzt: "Da sind Sie ja gerade noch rechtzeitig zu mir gekommen!"
Patient: "Ist es denn wirklich so schlimm?"
Arzt: "Das nicht, aber einen Tag später und es wäre von selbst weggegangen!"
Anmeldungsdatum: 26.08.2006 Beiträge: 1947 Wohnort: Keighley, West Yorkshire
Verfasst am: 13.04.07, 18:25 Titel:
Gut, ich dann auch...
Transatlantikflug.
Eine Stunde nach Abflug ruft die Kabinencrew aus, dass dringend ein Anaesthestist gebraucht werde. Nichts geschieht.
Die Ansage wird wiederholt, eine schuechterne Hand erhebt sich. Leider stellt sich heraus, dass es ein Medizinstudent ist. Die Crew bedankt sich vielmals, aber leider benoetige man einen Anaesthesisten.
Nach weiterer Durchsage meldet sich noch jemand: ein Allgemeinmediziner. Wieder bedankt sich die Crew ganz herzlich, aber lehnt das Hilfsangebot ab.
Einen letzten Versuch macht die Crew noch, bittet nachdruecklich noch einmal einen moeglicherweise anwesenden Anaesthesisten, sich beim Kabinenpersonal zu melden.
Und siehe, in der Economyklasse findet sich doch tatsaechlich ein Chefarzt fuer Anaesthesie! Da die Anfrage wirklich dringend erscheint, hat er sich dann doch gemeldet. Wenn ein Student und ein Allgemeinmediziner nicht helfen koennen, muss es wohl etwas Ernstes sein.
Die Crew ist ausser sich vor Freude und erklaert: "Kommen Sie doch bitte einmal mit in die Erste Klasse. Da sitzt ein Chirurg, dessen Leselampe muss richtig eingestellt werden."
Auf dem Friedhof wird ein Kardiologe beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
"Ich mußte an meine Beerdigung denken..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."
Preisfrage: Seit wann bestimmt die Anästhesie im OP das Radioprogramm?
Seit Chirurgen sterile Handschuhe tragen _________________ Erik Eichhorn
Lehrrettungsassistent
Rett-Med
DMF-Moderator im Forum Rettungsdienst und präklinische Notfallmedizin
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