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"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte "Todesursache" Ihren eigenen Namen eingetragen."
Sitzen 4 Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich."
Sagt der HNO-Arzt: "Ich komm mit. Wir hören voneinander."
Der Urologe: "Ich glaub, ich verpiß mich auch."
Der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."
MfG Symanta _________________ Mens sana in corpore sano ... sit!
Anmeldungsdatum: 17.03.2007 Beiträge: 287 Wohnort: Frankreich
Verfasst am: 25.06.07, 13:35 Titel:
Ein etwas älterer:
Ein Herr Müller wird vom Hausarzt auf dem Lande in die Stadt zur Uniklinik überwiesen um dort eine größere Leber Op vom Herrn Professor durchführen zu lassen. Alles wird vorbereitet und nach der OP kommt der Professor an das Bett des Patienten und fragt: "Herr Müller wie geht es ihnen denn nun"?
Vollkommen heiser krächts Herr Müller:" Wissen sie Herr Professor die Schmerzen an der Leben sind vollkommen weg nur habe ich jetzt fürchterliche Halsschmerzen."
lachend antwortet der Professor:" Wissen sie Herr Müller ich operiere im großen Hörsaal,ihre Operation war sehr schwierig aber es hat alles 100% geklappt.Als ich fertig war haben alle Studenten stürmisch Beifall geklatscht und da habe ich Ihnen als Zugabe noch schnell die Mandeln herausgenommen."
Sagt der Hausarzt zur besorgten Ehefrau: "Ihr Mann braucht unbedingt mehr Ruhe!" "Sehen Sie", fühlt sich die Frau bestätigt, "sehen Sie, Herr Doktor, das sage ich meinem Mann mindestens 1.000 mal am Tag!"
Kommt ne Frau zum Arzt:"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab da nen Konten in der Brust!"
Daraus dieser kopfschüttelnd: "Das gibts doch nicht, wer macht denn so was...."
Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!" Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe Ihnen ein gutes Potenzmittel." Patient: "Hmmm. Davon soll ich einschlafen...?" Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für Sie wesentlich amüsanter..."
Dem Doktor, der vom Bauern mit dessen Frau im Bett erwischt wird,
fällt nur eine Ausrede ein:
"Ich wollte bei Ihrer Frau nur die Temperatur messen."
Der Bauer holt sein Gewehr, legt an und sagt: "Ich denke Sie wissen was Sie tun Doktor, aber wenn Sie das Ding rausziehen und es sind keine Zahlen drauf, dann gnade Ihnen Gott!"
Anmeldungsdatum: 21.07.2007 Beiträge: 78 Wohnort: Berlin
Verfasst am: 14.02.08, 12:09 Titel:
Vier Chirurgen unterhalten sich.
Der erste: "Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch. Alles ist
durchnumeriert innen drin."
"Das ist nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes leiten einen durch
das Innere.
Da kann nichts schief gehen", meint der zweite.
"Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles
alphabethisch geordnet " schwärmt der dritte.
Der vierte im Bunde hingegen meint: "am einfachsten zu operieren sind Chefs.
Kein Herz, kein Hirn, keine Eier. Kopf und Arsch sind untereinander
austauschbar!"
Kommt ein Patient voellig aufgeloest zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl." Doktor: "Na dann setzen Sie sich erst mal!"
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"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden." "Womit denn, um Himmels willen?" "Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."
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Arzt: Da sind sie ja noch rechtzeitig gekommen. Patient: Ist es denn so ernst, Herr Doktor? Arzt: Das nicht. Aber einen Tag später und sie wären es selbst losgeworden.
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"Na, Ihr Husten hört sich ja schon viel besser an!" - "Kein Wunder, ich übe ja auch Tag und Nacht!"
Anmeldungsdatum: 26.08.2006 Beiträge: 1947 Wohnort: Keighley, West Yorkshire
Verfasst am: 14.02.08, 21:03 Titel:
Na gut, schreib ich auch noch einen:
Ein Psychiater, ein Internist, ein Chirurg und ein Pathologe gehen gemeinsam auf die Entenjagd. Sie haben nur ein Gewehr und daher ausgelost, in welcher Reihenfolge geschossen wird.
Der Psychiater ist zuerst dran, er nimmt die Flinte und macht sich schussbereit. Die drei anderen scheuchen aus dem Gebuesch Voegel auf. Eine Ente steigt auf, der Psychiater legt an. Dann verharrt er und ueberlegt.
"Ich bin dabei, dieses Tier vom Leben in den Tod zu befoerdern. Moechte das Tier denn sterben? Vielleicht hat es noch Plaene. Haben Enten Plaene? Haben Enten die geistigen Faehigkeiten, Plaene zu haben?"
Wie er so ueberlegt, fliegt die Ente immer weiter weg, bis die Chance zum Schuss vertan ist.
Nun darf der Internist. Er nimmt die Flinte, nickt den anderen zu und diese scheuchen wieder das Gefluegel aus dem Gebuesch. Auch diesmal ist eine Ente dabei. Der Internist sieht sie und denkt sich "Ja, die Farbgebung laesst auf eine Ente schliessen. Auch die Koerperform passt zu einer Ente. Das Flugbild entspricht dem einer Ente. Wenn sie noch ein klein wenig hoeher fliegt, kann ich auch ihre Silhouette begutachten - ja, in der Tat, dies ist eine Ente".
Darueber ist die Ente so weit weg geflogen, dass der Schuss verfehlt.
Jetzt ist der Chirurg an der Reihe. Er nimmt die Flinte, laedt nach. Die anderen gehen zum Gebuesch, um Gefluegel aufzuscheuchen. Da raschelt das Gebuesch, irgendetwas bewegt sich. Der Chirurg haelt drauf, zieht ab - auf der anderen Seite kugelt ein blutiges Federknaeuel aus dem Busch. "Volltreffer!" ruft der Chirurg, dreht sich zum Pathologen und sagt: "Guck doch mal nach ob's eine Ente ist."
Nana brigitte, das ist doch nur die halbe Wahrheit. In Wirklichkeit war auch ein Anästhesist dabei, der erfreute sich an den langen dünnen Hälsen, die lassen sich nämlich prächtig intubieren
LG _________________ Erik Eichhorn
Lehrrettungsassistent
Rett-Med
DMF-Moderator im Forum Rettungsdienst und präklinische Notfallmedizin
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